Sabes aquele date que começa com uma conversa profunda sobre “energia” e acaba com ele a pedir um Uber pago por ti? Bem-vindo ao hobodating, a modalidade olímpica dos encostados sentimentais com vocação para sugar o Wi-Fi e o teu bom senso.

O que é o hobodating?

É simples: é quando o romance vira arrendamento não declarado. A pessoa começa por te comer (no bom sentido), e quando dás por isso… está a comer a tua comida, a usar a tua Netflix, a andar com a tua t-shirt e a viver da tua boa vontade.

Atenção: não estamos a falar de relações abertas, poliamor ou qualquer outro modelo consensual de amor moderno. Estamos a falar de um parasita emocional disfarçado de crush carismático que aparece na tua cama com mochila… e não sai mais.

Como identificar um hobodater?

Vamos a uma lista rápida — porque tu mereces livrar-te dele(a) antes que te peça o MBWay outra vez:

1. Chegou com uma mochila. Ficou com uma gaveta.

No primeiro date já trouxe escova de dentes. No segundo, já estava a lavar cuecas no teu bidé.

2. “Dividimos?” = tu pagas e ele(a) fica com os restos.

Sabe o nome de todos os pratos do Zomato, mas a única coisa que divide contigo é o wi-fi.

3. Tem tempo para ti… mas nunca dinheiro.

Está sempre disponível para te “fazer companhia”, mas não contribui com nada — nem para o papel higiénico.

4. A desculpa é sempre emocional.

“Estou numa fase difícil.” “A minha ex ficou com o apartamento.” “Preciso de alguém que acredite em mim.”
Spoiler: o que ele(a) precisa mesmo é de alguém com máquina de lavar.

Mas espera… o hobodating pode ser consensual?

Claro que pode. Há quem queira mesmo um/a amante full-time e sem obrigações legais. Se ambos sabem ao que vão — uma espécie de sugar dating sem açúcar — está tudo certo.

Agora, se um está apaixonado e o outro só quer uma cama quente, Netflix partilhada e pequeno-almoço feito… temos um problema.

Por que é que há tanto hobodater?

• Porque o custo de vida está pornográfico.
• Porque há apps de encontros que servem de Airbnb emocional.
• Porque há quem confunda sedução com sobrevivência.

E também porque… há sempre quem aceite. Quem confunda “cuidar” com “sustentar”, “estar lá” com “serviço de apoio”.

Como escapar dessa cilada?

• Põe limites. Amar não é subsidiar.
• Faz perguntas. Se alguém aparece de mochila cheia mas conta bancária vazia… questiona.
• Olha para os padrões. Se o último também era um encostado… maybe o problema está no teu gosto por “casos perdidos”.

E se eu for o hobodater?

Sabes o que dizem: o primeiro passo é admitir. Se te relacionas para ter onde dormir, o mínimo é seres honesto. E limpo. E bom na cama. Mas, idealmente… arranja um part-time.

Conclusão: o hobodating não é só sobre quem finge amar — é sobre quem se deixa sugar com medo de estar só

Tu mereces alguém que te queira por ti — e não pela tua torradeira e chuveiro quente. Amor sim. Parasitas emocionais com alergia a responsabilidades? Isso já não está in.